幽默的文案快手_发快手的文案逗比

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一、小时候我暗暗发誓,以后我要做一个聪明绝顶的男人,经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。

二、一个人可以捱穷,两个人就不行了,因为会忍不住把自己的穷都怪罪给他。

三、老婆失踪后,我第一时间就去警察局报案。警察跟我说:兄弟,你冷静点儿,你这样笑,我们是没法录笔录的。

四、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

五、拿杯奶茶过安检。安检员:手里拿的什么?我:奶茶。安检员:喝一口。我:滚!自己去买!

六、老婆在朋友圈发了条动态:坚持锻炼,每天3万步,棒棒哒。为了谎言不被戳穿,每天晚上让我带着她的手机去跑步,不达标不让回来。

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七、中国的双人跳水,媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档,因为几十年了,她们总是同时掉水。

八、人与人之间的关系,总是以“我可以认识你吗?”开始,以“我他妈算是认识你了!”结束。

九、5岁的时候,我的目标是法拉利。20岁的时候,我的目标是奥迪A6。25岁的时候,我的目标是吉利熊猫。现在的目标,能挤上公交车,有个位置坐着听音乐就好。

十、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面,还不敢加蛋。

十一、当我在大街上看见一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候,我就觉得他在向我炫富。

十二、大学一室友打呼噜巨响,有天早晨忽然问我们:“我昨晚是不是又打呼噜了?”我下铺那哥们就说了:“你打没打呼噜我们不知道,反正楼道里声控灯亮了一宿。”

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十三、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

十四、电梯里小明放了个很响的屁,小刚一手捏鼻子,一手指电梯上的牌子,说:你没看到这写着“小心轻放”么?

十五、小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后的某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧。”

十六、逛商场要走时门口保安喊我:“等一下,你衣服鼓鼓囊囊地装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼道:“是肉,是肉!我自己的。”

十七、我希望我的钱也能像我的袜子一样,要用的时候找不到,收拾的时候一大把。

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十八、我老婆对我最好了!每次吃东西总是忘不了我:“老公,这个真难吃,给你吃吧!老公,这个吃不完了,给你吃吧。老公,这东西好像不能吃了,你给尝尝吧....”

十九、希望我能成为一个有趣和有钱的人,实在不行,光有钱也是可以的。

二十、我对老公说:“老公,这世界上有北京、南京和东京,为什么就没有西京呢?”旁边三岁的小儿子马上抢答说:“西经不是被唐僧取走了吗?”

二一、高中时谈了个女朋友和一个当地的流氓走了,大学时谈了个女朋友傍了个大款离我而去,工作了谈了个女朋友90斤,两年时间让我养到134斤,我寻思着胖了就不会走了吧,就在昨天和一个胖子跑了……

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