形容一个人憨憨的搞笑文案_搞笑朋友圈文案

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1、楼上的女孩子真可怜,天天晚上被男朋友打的嗯嗯啊啊的叫,不过还好她男朋友有良心,每次打两分钟就不打了。

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2、微信运动告诉我你今天走了一万多步,但没一步是走向我的,那你走你妈,做个瘸子好了。

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3、此时此刻我最心心念念的男人,谁能想到他的名字竟然叫杨国福。

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4、很多事情要自己消化,所以越长越胖了。

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5、有的人琴棋书画样样精通,而我就不一样了,我煎炒烹炸样样都吃。

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6、有的人就是不知足,已经有双下巴了还想要双眼皮。

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7、万能的朋友圈,可以推荐点好吃的外卖吗?价格在一万以下,十块左右。

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8、居然真的有男孩子愿意大晚上跑过来给我送吃的,我真的很感动,就是配送费贵了些。

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9、为什么星期五离星期一这么近,星期一离星期五却那么远!!!这不科学!

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10、你不想和我打游戏就算了,什么和平精英草丛有虫子你害怕这种话也说的出来???

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11、靠父母,你只能是公主;靠男人,你最多是王妃;靠自己,你就是女王;靠嫩娘,你就是河南人。

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12、新赛季王者接单,青铜 2元/星,白银 3元/星,黄金 4元/星,铂金 5元/星,铂金以上打不过,别找我。

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13、我们和好吧,我想你了。我知道以前都是我的错,我会好好反省我自己,只要你回来,这个赛季实在是太难打了。

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14、记得上一次碰女孩子的手,还是玩你拍一我拍一的时候。

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15、我们可以做吗朋友? 不是,我太紧张了,我们可以做朋友吗?

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16、老天爷,我现在是单身。请保佑我的朋友们也单身。

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17、追不上就不追了呗,你看哪个公主是追在癞蛤蟆后面跑的。

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18、正义都能迟到,为什么我上学就不能迟到。

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19、我本来是穿着小裙子的,看到你身边有其她女孩子,我开始留意顺手的棍子。

20、有人约架请告诉我,不用告诉我多少人,告诉我时间地点就行了,因为不管你们多少人我都看。

21、处对象,看清楚条件来。

22、我上号看见你跟别人的暧昧记录,你说你会改,结果你TM把密码改了???

23、当初不顾家人反对 一个人来到朋友圈闯荡,至今为止一条评论都没有收到过,已经快撑不下去了。

24、一到晚上,手机就变得好奇怪,竟然散发着烧烤味和奶茶味。

25、想要南瓜杏仁露,不要杏不要瓜不要露,要南仁。

26、早知道对象这么难找,被绿的时候就装不知道了。

27、好久没发朋友圈了,也没人问我死了没。

28、你喊别的女孩出去吃饭,她答应了,可能是对你有意思;你喊我出去吃饭,我答应了,那我是真的喜欢吃饭,我只是个没有感情的饭桶。

29、你要是喜欢我,从现在就开始好好学习,将来找好工作挣好多钱,等我结婚的时候多出点份子钱,谢谢。

30、当初易烊千玺给我表白的时候我没有答应,一来我觉得我们年龄不合适,二来我是编的。

第一次获得了这么多赞同,太感动了 ~ 谢谢大家!!!

看评论区有好多小可爱说不能复制,可能是我点了“禁止转载”。

现在已经修改了哟,可以随意抱图抱文案啦~~ 希望能点个赞同和关注鼓励我一下呀!

接下来就是更新啦,希望你们看的开心。 9.25

31、今天去医院体检了,好开心,只花了120块钱就检查出六个病来。

32、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能让人流泪的,我不想否认,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

33、地球这么大,却没有我的六室三厅两厨四卫一个后花园外加一个游泳池。

34、月老麻烦下次为我牵红线的时候,能换成电缆吗?既来电又不容易断的那种,谢谢。

35、认认真真上班,这根本不叫赚钱,这是劳动换取报酬;只有偷懒,在上班的时候划水摸鱼,你才从你老板那赚到了钱。

36、有人收购闲置宝贝吗?反正我闲着也是闲着。

37、分手后马上换女朋友的可以跟我互删了,换来换去都轮不到我是几个意思?

38、高价出售本人脑子,没有用过,有意者私。

39、我回头率还挺高的,基本见到好看的人我都会回头看他们。

40、都说傻子才恋爱,可我好想当傻子呀。

41、这个周末想跟男朋友去看电影,请问有什么好的男朋友推荐一下的。

42、你抬起头说月亮真亮,月亮说你这秃顶也挺亮。

43、小龙女走后,杨过孤身一人非常伤心,尤其一到下雪天,就觉得老天在嘲笑他。因为没有一片雪花是无姑的。

44、我是一个高冷的人,我那从骨子里散发出来的高冷气息,让我得了风湿性关节炎。

45、大家都是汉堡包,凭什么你们都是憨憨,就我是宝宝。

46、如果我不见了,你们会找我吗,哪怕只是问一句,易烊千玺女朋友去哪了?

回答破万赞了,追更人数也超多,超级感谢大家的喜欢~

所以我又双叒来更新啦! 9.30

47、别人的闺蜜都是在副驾驶吃零食,而我只能坐在电瓶车后面提着奶茶麻辣烫对她说:卧槽,别拐,别拐,后面好多车。

48、中午我妈喊我:“都12点了还不起床,太阳都晒屁股了。”吓得我赶紧起来给屁股涂防晒霜。

49、今天出小区捡到了一万,抱着拾金不昧的精神,我在原地等失主等了很久,到了天黑都没等到,我就奇了怪了,那麻将缺了个一万还能打吗?

50、不戴套那种感觉真好,只是不安全,我的上一个手机就是这么摔坏的。

51、今天偷亲一个小姐姐被打哭了,我想这大概是“亲人两行泪”吧!

52、他根本不是真的想守护你,不然为什么你家楼下的保安是我不是他?

53、真的不是我吹,不瞒你们说,以我现在的成绩和我家的经济发展趋势,以后我家这片街道都归我扫。

54、肚子好饿噢,于是只好握住拳头,打向自己的肚子,帮自己出口饿气。

55、今天去剪头发,老板问我剪什么样的,我说剪个能找到女朋友的,他居然问我是不是来砸场子的!

56、表弟初二早恋被他班主任发现,被叫到办公室。经过一个多小时的谆谆教导,班主任终于知道自己为什么单身三十多年!

57、听说镜子中的自己要比本人好看50%,我咣啷一声就把镜子砸了。呵呵,比我美的都得死!

58、大家以后还是远离我吧,我想清楚了,大家需要的是一个能经常逗笑你们的好姐妹,而不是我这样让人眼前一亮的美女。

59、第一次紧,第二次疼,第三次舒服,后面慢慢就松了,新鞋子刚穿都是这样,多穿几次就好了。

60、我去过酒吧,但是就一次,只进去了3分钟。我是被同学绑去的,刚进去就受不了,那里没有书、没有试卷、没有老师,太嘈杂了,并不适合我。

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61、实在看不惯现在街上一些乞丐,有手有脚还出来要饭,不嫌丢人吗?真的,家人们,觉得我这句话说得对的,转我20块钱支持一下,谢谢,正能量。

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62、禅师来到森林里的一颗大树下念经悟道,一只大狗熊偷偷从和禅师后逼近,劈头就是一掌,大和尚猝不及防被打趴在地,大狗熊把禅师翻过身一看,“哎呀,俺打错人尼,俺还以为是光头强呢…”

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63、有些朋友从不联系你,除了突然丢给你一个链接,叫你帮他投票。人与人之间本不该如此冷漠,这时候我总是会点开链接,进去投他的竞争对手一票。

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64、昨天坐公交车,人太多太挤我怕站不稳就抓着朋友的衣服。朋友怕我把他衣服撕破了,我说你这衣服质量没这么差吧,谁知他来了一句:“不是衣服质量太差,是你质量太大。”

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65、求求你们看看我其他回答吧,不然我真的滚了哦 ( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l ) (._.) ( l: )( .-. ) ( :l )

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